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真正的喜乐和平安



我1974年9月15日出生于黑龙江省的一个小乡村。家中弟兄三人,我排行老二。我从小体弱多病,经常感冒吃药。性格内向,不愿意多说话,喜欢自己独处,在家里看书,不喜欢和小伙伴们出去玩。
 
也许是我天生性情多疑,想法比较多吧。有一天早晨,莫名其妙地忽然想到了“死亡”的事情。虽然不知道什么是“死”,但是一想到某一天我会死亡,就感到非常害怕,于是在被窝里偷偷的哭了起来。后来又想起过几次,慢慢的就不想这事了。
 
上小学时,因为我学习成绩非常好,经常受到老师的夸奖和表扬,也因此成了家里的骄傲,得到了爸爸妈妈格外的疼爱和照顾。也许是因为这样,我渐渐的形成了比较强烈的自我主张意识和自尊心。觉得应该凡事争光,不能落在别人的后面,这样就能一直受到别人的赞扬和尊重。
 
小学毕业时,我以全校第二名的成绩考上了初中。因为学习优秀,又遵守纪律,思想品德良好,我当上了学习委员,也加入了共青团员。我梦想着努力学习,以后考上好的大学,能够出人头地,不辜负老师,家人以及周边人的期望。
 
可是,上初三时,我开始出现神经衰弱的症状,经常头痛失眠,结果没能考上重点高中。我第一次尝到了失败的滋味。每天情绪低落,整整一个月没有出门。后来家里花钱让我上了县级第二重点高中。我想,我应该重新振作起来,力争上游。可是,我越想好好学习,提高成绩,却越感觉吃力,头痛的症状越来越严重。高一学期结束后,我不得不退学了。回到家后我大哭了一场,感觉自己太失败了。就这样我开始在家休养。
 
有一天上午,我感觉有些头痛脑胀的,于是就躺下想睡一会儿。可是怎么也睡不着,就一直闭着眼睛那么躺着。不知过了多久,忽然我飘了起来,慢慢的向上升起,到了半空中,我觉得奇怪,向下一看,看见我就躺在下面的炕上。我心想我怎么飞起来了,那下面怎么还有一个我啊?我忽然感到一阵害怕,脑海中闪过一个念头:“我这是不是在死啊!”不行,我得回去!就这么一想,我就落下去了 。猛然间,我一下子睁开了眼睛,发现我依然还像原来那样躺在炕上,我刚才是不是在做梦啊?可是我觉得我并没有睡着啊,明明不是梦。怎么会有两个我呢?那个飘起来的我是什么?是不是所谓的“灵魂”啊?那么我究竟是什么?我百思不得其解。这个问题用唯物论是解释不了的。这个疑问我苦恼了很长一段时间,于是我想从宗教,哲学书籍中寻找答案。可是,儒家孔子说:“未知生,焉知死”;哲学家也说:“我不知道我从哪里来,要往哪里去。”我就心想,连如此伟大的人物都不知道的问题,我又能何从知晓呢?也许人死后,肉体的我消失了,灵魂的我也就像一缕云烟一样消失,没有了吧。俗话说人死如灯灭,我想人一旦死了就什么都没有了,所以还是应当好好把握这个活着的当下,这个有生之年的岁月。 
 
当时,我没有想到过(圣经)和基督教。我认为基督教是西方人的原教。《圣经》不过是犹太人的历史书。而且我觉得信神和信佛都是些神经兮兮的人,是不想靠自己努力生活的人,是老头老太太们的事情。于是慢慢的我遗忘了这件事情,重新计划着投入现实生活中。
 
其实,我有很多次遇见神的机会,那时2001年,爸爸让我陪着奶奶参加在哈尔滨举办的一次修养会。但是因为我当时对神的世界漠不关心,牧师说的一句话也没进到我心里,于是我就跑掉了。
 
我想,要在这个社会生存,要么凭脑力知识,要么就凭势力技术,还是有个学历文凭好,于是我报考了《全国高等教育同学考试》会计专业。两年后,顺利取得了大专毕业证书。
我认为当时会计专业是很吃香的,是个高收入的职业。可是实际工作时才发现现实生活困难。 靠当时每月的工资,交完房租,根本不够日常生活的开销。我每天内心都感到很不平安,生活的压力感与日俱曾,其实会计这个职业需要按步就班,多些年头积累经验,收入就会渐渐的高。可是我常常有种压力感,此时此刻,与周围的环境比起来,我越来越感到不安。望着城市的高楼大厦。我心想要是能够拥有一个自己的房子就好了,就能睡个安稳觉了。于是我报考了入职就有高收入的《注册会计师资格》考试,可是因为这个考试的难度非常大,我的底子薄,报考了却并没有通过,神经衰弱的症状又出现了,于是放弃了。我又一次感到了深深的挫败感。
 
我想,现在既然脑力劳动不行,那就换换环境,去韩国打工,尽快赚点钱,干三年回来,就能买上一套房子,然后继续工作也可以。于是怀着这个梦想,我与2005年办理了研修签证去了韩国。我所去的是一家生产电线的企业,每天工作12个小时,需要一周的白班一周的黑班的倒。刚开始还好,但是由于体质原因,慢慢地我的身体开始出现问题,吃不下饭,睡不着觉,工作浑身是汗,乏力。我咬牙坚持着,然而两年半后,我的身体彻底跨倒了,最终我不得不拖着病弱的身体回国了,房子的梦想破灭了。我感到前途一片茫然,不知该何去何从,看着身边的同学,朋友们一个一个都事业有成,幸福的生活,我觉得自己真是太软弱了,太无能了,内心感到无比的郁闷和羞耻。为什么?我的人生为什么这么不顺啊?我做错了什么?我的身体为什么这样,究竟是我造了什么孽啊?
 
我整天闭门不出,开始用酒精麻痹自己,慢慢的我开始自言自语,无缘无故的发脾气,乱砸东西,我的精神出现了问题,情况越来越严重。2013年家里实在没办法就把我送到了精神病院。两个半月后我出院了,可是一年半后,我又犯病了,情况更加严重,于是家里第二次又把我送入了精神病院。等我在医院里清醒过来后,我想家里很快能接我出院吧。可是一个月、两个月、三个月过去了,还是不接我出院。有一天我躺在病床上,我想了想,人生是什么呢?人活着有什么意义呢?除了这样吃和睡,究竟能干些什么呢?现在每天大把大把的吃药,总有一天会脑子会吃坏的,变傻了就什么都不知道了。人这一辈子就像是一场短暂空虚的梦一样。忽然我的心往下一沉就完了,我这辈子就只能呆在这里了,一瞬间我感觉就像掉进一口黑暗的深井里,一直往下沉,眼前所有的梦想和盼望都破灭了。我想我的病不会好了,出不去了,就这样我在毫无盼望的失落和痛苦中度过每一天。
 
大约持续了一年。有一天,爸爸又来医院看望我,临走时突然对我说:“你的病想要好起来,你就得接受心灵教育。”听到这句话,我心想:“什么是心灵教育?难道我还有希望吗?”虽然不知道,但心里不由得产生了一丝盼望。
 
过了一段时间,爸爸和一个三十左右的男子来看望我,爸爸对我说这是老师,于是我们开始坐下交谈。刚聊了两句,老师定睛看着我说:“李在全哪,你没有病,你就像正常人一样生活吧。”我一听这话,心里的第一反应是:“什么,我没有病?我每天吃药明明有病,怎么没有病呢?”虽然不理解,但心头却忽然感觉一阵轻松,像有什么东西脱落了似的。老师打开《圣经》让我念一段话语:“人有疾病心能忍耐,心灵忧伤,谁能承担呢?”老师解释了前半句,我明白了,原来身体的疾病用“心”凭“信心”是可以治疗的。可是心灵的病怎么办呢?我不知道。其实当时我连什么是“信心”也不知道。老师没有继续解释后半句话。
 
那天,老师问我说:“你在这里过的怎么样,吃的怎么样?以后有什么打算吗?”我说:“在这里三天二头吃的就是白菜土豆,我现在非常想吃辣白菜,至于以后我也不知道怎么过。”老师笑着说:“是吗,那你就早点出院回家,就可以尽情的多吃辣白菜了,然后好好生活吧。”当时我以为老师也就是随便说说而已。
 
  过了十几天,爸爸和老师第二次来的时候,爸爸从包里拿出了一袋东西,对我说:“这是给你吃的辣白菜,是老师亲手做的。”我一看心里又惊又喜,心想:“男人做辣白菜那可真是不容易啊,没想到我无意中的一句话他都放在了心里,这位老师可真是一个善良有心的好人啊!”我心里一阵感动,一下子向老师打开了心门。
 
老师一共来了5,6次,为我讲解《圣经》话语和心灵世界。通过和老师一次次的交流,我心里的苦恼和疑问一一解开了。宇宙万物是怎样形成的,人生是由创造天地的神开始的,人真实的具有肉体和灵魂的存在,人的死亡不单单是灵魂与肉体的分离,还有灵魂与神分离的第二次的永远的死亡。我心中存在着太强烈的一个“我”,我的人生的痛苦和负担,是因为这个“我”撇弃了神,不寻求神,想依靠自己的努力去寻找属世的幸福和快乐。这就是人世间一切罪恶和患难的根源。我发现我不仅是一个病人,更是一个只能下地狱的罪恶的人!我心中又一次感到无比的恐惧和失望。有一段时间老师没有来,那几天我感到内心无比的彷徨。一天看《仰望》时,其中的一句话进到了我的心里,“但那等候耶和华的,必重新得力,他们必如鹰展翅上腾,他们奔跑却不困倦,行走并不疲乏。”我想了想,是啊,一直以来我就像亚当一样自己做了自己的主人,结果却是如此,一切都失败了,一路干到精神病医院里来了,这就是“我的人生我做主”的结局!不是这样,应该将“我”,我的人生交托给神,仰望神,等待神,这样我就不会太累了,会有新的开始让我的心里稍微来临了平安。
 
后来老师来了,继续交流时,老师指着一处《圣经》的话语让我念:“次日,约翰看见耶稣来到他那里,就说:‘看哪,神的羔羊除去(背负)世人罪孽的。”我念了一遍。老师让我把世人换成我的名字再念一遍。于是我又念了第二遍:“看哪,神的羔羊除去李在泉罪孽的。”这下子我明白了,我当然是世人中的一个。啊,原来我一切的罪恶,都被爱世人的神的独生子耶稣背负了,在十字架上,用他的身体流出来的宝血彻底洗净解决了,我没有罪了,我圣洁了!又一句话语:“因为世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀,如今却蒙神的恩典,因基督耶稣的救赎,就白白的称义了。”这句话语说;我称义了,我是义人了!我高兴极了,无比激动!然而更惊奇的是这句话语:“因为他一次献祭,便叫那得以成圣的人永远完全。”原来耶稣不仅担当了我一切的罪,为了我的完全还担当了我的一切疾病和痛苦,我完全了,那么我就没有病了,我好了。我感到有一股力量从我胸中升腾,把我从无底的深坑中拖了起来,有什么东西就像面包渣一样从身上脱落下去了,浑身轻松愉快无比。我得救了!从此有了新的生命和人生了,这世上还有这样惊奇的好消息啊!
 
那天老师和爸爸走后,我久久不能平复内心的激动,想了很多很多。忽然想起了老师给我做的那颗辣白菜,我领悟到了,那不是老师做的,是居住在老师心里的耶稣做的,是神赐给我的爱我的心哪,过去的我活的真是太傲慢了,我所经历的失败和痛苦,都是爱我的神引导我的过程。感谢神一直以来没有撇弃我这个傲慢自大,自已为是的恶人,让我能够拥有今天的真正喜乐和平安!
 
2017年我出院了,路上我问爸爸带没带药,爸爸说没有带。医院的医生说这个病必须坚持吃药,但是爸爸一粒药也没有带,我也不知道是怎么回事,当时心里就蹦出来一句话,脱口而出:“爸爸我不吃药也行!”
 
如今,快半年多过去了,我的精神状况很健康,吃睡都很好,体重也增加了。现在我在教会里,在神的仆人的引导下,心中带着对天国的永远的喜乐和盼望度过每一天。我想,在我今后的生活中,只要仰望神,依靠神,神就会美好的引导我将来人生的每一个脚步。感谢爱我灵魂的神!
 
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